今天填坑了吗，没有

稻荷神的烦恼

稻荷神的烦恼



CP： 龚大
吐槽风
既然是搞笑向，ooc可能是避免不了的了……

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如各位所见，我是一位稻荷神。嗯，如假包换的稻荷神。原本应该过着无忧无虑，偶尔担心一下人类的日子，在最近，完全改变了……
怎么说呢，我觉得问题并不在我。一切麻烦的源头应该是我的那个神使吧。
我翻了翻墙上的日历，嗯，没错，夏天了。可是我觉得，我的神使，那只狐狸，还逗留在春天。我的神社，每天无时无刻不散发着一股恋爱地酸臭味。
鉴于我的任务一而再再而三被草草完事，我决定兴师问罪。
于是我今天刻意没有给那只狐狸安排任务，只是在早上对他讲了一句：“你今天干脆休假吧，太阳挺好的，院子里晒晒太阳应该挺不错的。”
狐狸甩了甩尾巴，没有回答我的话。看上去乖顺无比。
不，你们绝对不要被这家伙乖顺的外表骗了，就算他的皮毛是像太阳一般耀眼的金色，摆着一副人畜无害的表情，但事实上，他可能正在谋划什么见不得人（不，我觉得是，见不得我)的事。
果然，在我佯装离开神社之后，这家伙便“砰”的一身变成人形。
嗯，在这里我还是不得不夸赞一下我家的狐狸，毕竟那是我挑选的，就外貌来讲，肯定是个大池面！
外貌归外貌，我可不是看颜忘事的神，区区外貌是不能糊弄我的！我今天一定要找出这家伙最近散发恋爱酸臭味的源头！我一定要让他好好给我专心工作！！！想到这里，我像是在给自己加油打气一般握紧了拳头。
只见那家伙眨眨蓝色的眼睛，尾巴一甩，就大步走出了神社。
哼哼，我就知道有鬼，你肯定要去会你的小情人！你这个色欲熏心的小没良心的狐狸！亏我把你从小养到这么大！抱着一股“自家白菜被猪拱了”的微妙心情，我默默跟在后面。
跟着这小子七拐八拐，我来到了另外一家神社门口。
卧槽！不会吧！难道被人挖了墙角！！！我看着面前的神社，顿时胃一阵绞痛。
虽然咱们没签过什么劳动合同，但是我该给的一样没给少，五险一金我都有好好照办啊，油豆腐我也是有每天好好端上来的啊！你到底有什么不满！你为什么要跳槽！！我躲在树荫下，觉得现在就算伸出尔康手也是无能为力。怎么办啊！自己当做宝贝儿子一样的神使要被别人挖走了啊！
我现在去叫八幡神、妙见天、毘沙门天和素盏呜尊（注：这四个皆为日本武神）这四个混蛋来帮我揍那个企图挖走我神使的家伙来得及么？我可舍不得丢掉这么一只池面狐狸啊！想想自己另外一只不争气的神使，在外还被人误叫干脆面，我就觉得我作为一个神面子上根本挂不住。果然要体现自己的威严肯定缺不了狐狸啊！
就算心中刷过无数弹幕，我依旧强装镇定，毕竟罪魁祸首还没落网呢！我一定要看看这个胆大包天敢偷别人家神使的家伙到底是谁！
就在我有脱下鞋子准备看准时机朝那个“小偷”砸去的念头时，我听见了一个清脆的少年音：“三路！”
三路？谁啊？这名字也太接地气了吧？？？
下一秒，我脑子轰然爆炸。我看着被我当成宝贝儿子的神使，向着发声源挥了挥手……
我感觉到一股鲜血直冲天灵盖……
你 他 妈明明叫龚常胜！三路是个什么鬼！你是有多嫌弃你自己的名字！！！！这个名字当年还是你自己选的！！！！！作为一名坚持走高雅路线的神明，我觉得自己结结实实挨了一拳叫做“文化差异”的拳头。
再转头看看我的宝贝神使，我觉得眼睛都要瞎掉了……我敢打赌，天照大御神大人散发的光芒都没现在这么瞎眼。
这个光芒不仅瞎眼般的刺目，而且还散发着粉红色气场，甚至我能感受到这个迷之气场里飘着一朵朵的小花，效果堪比樱吹雪……
啊……儿大不中留啊……这股恋爱的酸臭味都要把我熏昏过去了。
我挥挥袖子，试图扇走些恋爱的腐败气息，继续躲在树丛里观望。
很快，我就看到了那个“试图”拐走我家宝贝儿子的“罪魁祸首”。一个黑头发的男孩子。
好吧，我承认对方也算是个池面。不过这丝毫不能动摇我今天的决心。
两个人在神社门口聊了一阵子，相携离去。我长叹一口气，还能怎样。当然是追啊！
然而，我在尾行了一段时间后，恨不得抽自己两巴掌。我好好一个单身狗稻荷神，为什么要去围观现充的光芒呢？我敢打赌，你们一定没见过这么粉红的气氛。
现在的小年轻哦，一言不和就走纯爱路线。
我几乎是呕着血流着泪回到了自家神社。我****你个祖宗十八代的**神社，你等着，我过两天就要叫人把你们的地盘端平！敢叫来路不明的小妖精勾引我家神使，胆子也忒大了吧！要不是看在今天我几乎被爱情的酸臭味熏得几乎快要死过去，我一定会半路就把我的宝贝神使劫走！敢情你们那个破神社没种过白菜所以不知道白菜被拱的痛苦是吧！(ノಠ益ಠ)ノ彡┻━┻
当然，眼下最重要的就是怎么撬开我家神使的嘴。想了半天，我回房去取了半个月的奉纳，决定下山去买足够油豆腐和豆皮寿司。毕竟，吃人嘴短这一点我还是知道的。我希望能用油豆腐砸死他的气魄来撬开他的嘴。
可惜我那宝贝神使大概是被恋爱降低了智商，回来丝毫没有发现任何不妥，浑身上下冒着恋爱笨蛋的傻气不说，连我买了那么多油豆腐不属于正常现象都没发现。
“儿啊……你和我老实说，你今天是不是出去见小情人了？”我终于忍无可忍，在他吃下第二块油豆腐的时候幽幽开了口。
不出意外，他一脸不可思议，同时被那一口食物噎住了。
我一巴掌拍在他背上：“你是打算跳槽了吗？我看到了哦，你小子最近工作不认真还老往别的神社跑。”
“……”他默默喝了一口水，似乎在想对策。
没用的，好歹我也是活了那么多年的稻荷神，你的小九九我可清楚了。一边在心里嘀咕，我一边不动神色继续逼问：“听说你还多了个名字啊，’三路’。这名字挺不错啊。”
这回我家神使终于有了点反应。
“那是小云哥哥叫的。”
我气得差点没一巴掌打在他头上：“你不会给他说你叫什么名字啊！他叫你’三路’你还真就是了！”还哥哥哥哥的叫，你们是不是要一拜哥们二拜兄弟三拜夫妻了啊。当然，这句话我没说出来……
我家神使坐在那里好半天没回话。
好歹也是自己带大的，打也不是骂也不是。我叹了一口气，挪到他旁边坐下。这样子，看来是要费一番功夫长谈一阵子了。
“那你说说你怎么认识的？”我推了推碟子，试图再次用食物收买我家的御先稲荷。
“上次您叫我出去办事我迷路了。刚好他给我指了路。”说起那个人，我家善狐浑身上下都在冒着粉红色小泡泡，简直不忍直视。
不过他这么一说我也就懂了。前几次是有那么几个事情交给他办，还隔三差五都要去同一个地方。我家神使向来方向感不好，估计在那里迷路不是一次两次了，这么一来二去两人熟了也不奇怪。
“那这个名字……”我依旧对那两个字耿耿于怀。
“小云哥哥说他看到我就想到了这个词，他还说这个是昵称。”他叼着油豆腐回想着当时的情景，末了还不忘用肯定的语气补充道：“小云哥哥说这么叫可以表示关系亲昵。”
我的傻儿子，你这是被那货驴了啊！我忍不住抽了抽嘴角。他这么叫并不是因为关系亲昵，而是那货他 妈忘了你叫啥而临时取的绰号啊！我灌下一口茶，强制自己冷静下来，不要戳破这个谎言。因为我觉得挑明了的话，有只狐狸大概会颓掉吧，说不定还会变成一只咸鱼。毕竟被自己对象驴终究不是件好事。
“所以说呢？你们两个现在就这么每天沉溺谈情说爱一天不闻正经事？”我翻了个白眼，忍不住想吐槽这两天累积下来的琐事对我造成多大的精神伤害。
“谈恋爱是正经事。”看到他一脸严肃一本正经的给我讲出这句话的时候，我差点没气到胃出血。
我有一句mmp一定要讲，一定要。
姑且不计较这位御先稲荷的奇葩思维。我觉得我还可以从我家神使嘴里套出那个叫“小云哥哥”的家伙的更多情报。知己知彼，百战不殆嘛。
而后，我就在这位开启了迷弟滤镜情况下的神使的口中得知了对方叫做“东方纤云”，是一只化猫，修行要比他还长久一些。看着一副“小云哥哥的好我可以说上365天还天天不重样”的神使，我不禁在心里吐槽了一句，迷弟滤镜真特么可怕。
渐渐地……我似乎觉出些不对味儿来。这架势，好像是我们家的狐狸打算拱了别人家的白菜啊？突然间，我对对家神社产生了一丝丝愧疚感……对不起，之前我以为你们想挖我的墙角结果是我家的拱了你家的白菜啊……真是对不起……
当然，这种歉疚感也就只有那么一瞬而已。
既然这颗白菜注定要被拱，那么就请不要大意的来我的神社吧！化猫可是很棒的呢，这样一来我坐下的使者看上去会更加厉害呢！看着某个迷弟依旧滔滔不绝细数对方种种闪光点，我这边心里倒是噼里啪啦打起了小算盘。
末了，我才发现一个非常重要的问题。
“那个……”我眨了眨眼，打断了他的话，“你们有告诉别人你们在交往吗？什么时候告的白？”
“诶？需要吗？我们两个不是已经在谈恋爱了吗？”他看上去倒是一副吃惊的模样，“大人，难道您不懂谈恋爱是怎么回事吗？”
你懂个大头鬼！！！我气得一个豆皮寿司扔过去。 你哪里来的自信连个告白都不做就能顺利谈恋爱了？！搞不好你把对方当对象人家只把你当兄弟！！
“你从今天开始闲暇时间给我好好去修行恋爱技巧！”我不管，无论如何，这只化猫我要定了！你必须给我追到！！！你这个恋爱白痴，给我好好修行去吧！一边咆哮着我一边扔给他几本书。
哎……今天的稻荷神，依旧烦恼到不行。
我家的笨蛋神使什么时候才能把对面神社的化猫拐回家啊……


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后记：
很久没写文了，这次大概算是个复健文吧？这个会写成一个系列。相信我，最后肯定是小甜饼。不得不说稻荷神真的很心累啊……这次采用了神话梗，却依旧吐槽吐得飞起。走向肯定是欢乐向。整个系列可能会出现多人物叙述，合在一起就是一个完整的故事。下一章节龚大就会开启甜蜜蜜闪瞎眼互动模式了（拍胸脯保证）。最后祝大家食用愉快。